165的女人

隔了这么多年，我都不再写blog了..
今天想把这一切都写下，好让以后的自己可以回忆这一段撕心裂肺的故事..

记得与你认识的时候也差不多是这个钟点..
在热拉忽然响起了notification，一直以来都不会响的东西那天却响了..
是你对我眨眼了，我也很礼貌的回眼后就text你这么夜了干嘛还不睡..
你说你习惯了夜睡，而我那天就觉得你其实跟你的另一半吵架了..

还记得第二天其实我要赶飞机，担心睡过头而选择不睡觉..
所以就这样我们聊了一整个晚上，我也不知道发什么神经，竟然把电话号码给一个才聊了不到3个小时的人.. 而你却没有给我你的电话号码..
之后就赶着去准备要去机场了.. 之后就没有再和你联络..

隔了两天，你忽然whatsapp我.. 吓了我一下，一看那个讯息就知道一定是你..
因为只有你才会用这么特别的开场白..
那一天我依然还是觉得你和你的另一半吵架没有和好，所以你要找人聊聊废话什么的..
忽然叫我去找你因为你在event太闷了.. 很可惜，我在太远回不来..
不过那天还是约了回来后要与你见面..

回来后我竟然完全忘了我约你了，你还提醒我问我到底有没有见，我还迟钝到没发现..
就这样让你生气了.. 因为自己的忙碌而放飞机导致我一直很内疚，所以很快的就安排时间去找你补回 也顺便跟你道歉.. 还记得我那天刚好经过你公司附近，所以没事先通知你就冲去了..
你好无准备的情况之下就这样被我约了出来，我们也就成功的见了一下..

之后就开始约你出去吃饭喝酒，补偿自己的过错..
很意外的，第一次约你出来喝酒我们都喝得很醉一下，我送你回的时候竟然走错了路.. 直接忘了送你回家的路.. 直接冲回到我的家，你就在我家过了一晚..
这一次的失误真的不是故意的，之后的几次都是故意miss掉然后直接把你载回我家..
因为每次看到你被我骗的样子就觉得你很可爱，你竟然每一次都相信我不小心走错...

后来就过年了，整个过年你几乎都在我身边.. 我去哪里都带上你，带你一起去拜年，一直到我们开工... 我们的生活回归了正常，见面次数也慢慢开始比较多了..
后来我开始觉得不对劲了，因为我开始习惯了你，我开始会想念你了.. 我知道这个很不对，所以我都尽量不约你，不和你见面，不接你的电话.. 我不想插入你的感情生活，因为那时候的你不是单身..

最后一次把你约出来那天我放工了，约你吃宵夜.. 又不小心走错了路把你送回我家了..
这一晚不知道怎么的，可能酒精上脑了，你的举动搓破了我的理智，我们发生了一些不该发生的事情.. 就这样开始了地下情.. 你说你会跟你的现任处理好后，好好的跟我一起.. 你让我给你时间去解决.. 因为你在她身上看不见未来，也许你们在遇见我之前就已经有一些问题了，但是都不知道要怎么解决.. 你说你不想等她因为她永远只是想到她自己，没想过你..跟她一起你没有安全感，看不见未来.. 你对我说了很多很多她的不好，甚至是你入院了她都没来看过你，照顾你..

可能她还很小，毕竟小你三年，你说我给你的都是你要的，也让你有安全感.. 就这样我等你半年解决这个事情.. 很多人都只是以为我在追你，其实我们都已经一起好一段时间了.. 也一起生活好一段时间了..

在这段感情里让我再次打开心去接受一个人，照顾一个人，全心全意对一个人，把一切最好的都跟她分享.. 你的生活开始变成我的生活一样，你生活里的大小事件我都帮你处理好，你的压力我帮你分担.. 每一次工作上遇到的问题，我都会帮你解决.. 虽然每次嘴巴上都说我才不要帮你老板打工，我们是同行，不可以这样.. 但是还是一次次的帮你度过所有你遇到的问题.. event上出现一些出乎预料的东西，你都是推我出去帮你顶，帮你解决.. 因为我真的不忍心在看到你因为工作而流泪..

还记得有一天你发烧了，我安抚你喂你吃药哄你睡觉.. 弄到很夜我才安心睡觉.. 结果早上你忽然把我叫醒说你身体出红斑，应该是中蚊症了，吓到我直接跳起来载你去附近的医院.. 报告出来医生说你中蚊症了，要进院观察.. 我安排完你进院的手续后就赶去上班了.. 就这样，白天上班时，处理完东西就去医院陪你，然后晚上再去上班顾店..放工后回家冲了凉就去医院看你，陪你睡觉.. 可能可以说没有你在身边我也不可能睡好，所以索性直接去医院陪你睡.. 辛苦你了，生病了还得跟我分享床，搞到最后一天护士还以为我是病人.. 可能是每一天都没休息好所以脸色很差吧.. 你进了三天，到第三天的时候，正好是她从英国回来的那一天.. 我故意早点离开是担心她会突然出现.. 结果你心里原来有答案了，她依然还是没来看你.. 可见你在她心里只不过如此.. 应该照顾你的那个人没有出现过.. 到你出院啦，你说你叫家人接你不要打扰我工作，我其实有点生气你这么说，因为照顾你是我的责任.. 所有我坚持自己接你出院..

后来，你终于跟她提起分手了.. 你做出了选择.. 我很开心，因为你做了你承诺的东西.. 没有让我继续当第三者.. 虽然说好，就算你跟她分手后我们也不会这么快公开，需要一点时间沉淀.. 我其实不介意，因为这是我们的事..

就这样我们更加的光明正大一起去旅行，去吃饭，我接你上下班.. 开始计划我们的未来..一切都过得很好很好.. 近期我们出现了问题了，可能你的感受我没有顾虑到，同样的你也没有顾虑到我的.. 我们开始有了误会，不解释，不说清楚，不解决..

一直到两个月前，我犯了一个很低级，很脑残的错.. 让你决定要分开了.. 无论我怎么挽留，解释，哄你，你都不原谅我.. 你都不理我.. 我真的很后悔自己为什么会做这么低级的举动.. 我既然对你出现了不信任，怀疑.. 我以为你和她复合了.. 真的低级到一个点.. 我应该给你多点信任，应该好好的问你，跟你沟通...

我不知道我还能做些什么才能把你挽留，才能把你留下，才能让你从新相信.. 我真的在乎你，我想跟你一起做的东西还有很多很多.. 还有很多地方想和你一起去.. 想跟你一起看家私，想跟你庆祝每一个节日.. 你能不能原谅我一次.. 回到我的身边好吗？165的女人，我真的很想念你，很想听到你的声音.. 回来好吗？我会用举动告诉你 我承诺过的一切.. 真的相信我多一次好不好？

日子一天天的过去

日复一日，每一天都是过着一样的节奏..

不是在风平浪静 就是在吵架声下度过

每天除了吃喝做 也还是吃喝做而已

有些事情从不可以 也慢慢的变得可以了

有些事情从想不开 也慢慢的变得无所谓

唯独不变的就是你

你的出现对我其实很大影响

在过去的一年半里

我的生活有如在玩过山车

一时很高 一时很低潮

忽然很刺激 忽然很激情 也忽然很悲伤

八月六号之后 一切都不一样了

各自回到了自己想要去的世界

我还是老样子 开始放慢脚步了

做不到的东西 总是选择逃避 回避

你 已经离我很远很远了

追逐你的梦想去了

你对我来说 真的遥不可及

今天是分开后的第三个星期

我开始慢慢的习惯了

习惯了 你的冷落 你的冷淡

习惯了 你的离开 你不在身边

慢慢的 你的影子没有越来越深

只有越来越模糊

虽说模糊是一件好事

但是我却感到很害怕

我害怕有天 我放下你了

而你却还在原点

我害怕有天 你的影子也离开后

我们就这样消失在对方的世界了

我害怕我失去了一个曾经开口说马上要去注册的女孩

我害怕我就这样一辈子都没办法跟她制造更多新的回忆

好想告诉她

我是真的爱你的

我是真的愿意为你再次接受所有生活上的挑战

我能给你想要的幸福

我会给你想要的金钱

只要你还爱我 给我好好的照顾你

一切都是值得的

我好想念那个爱我的你

我好想念你那温暖的拥抱

我还想念你那激情的吻

女人 我想你了

倒數 - 10

最近的心情都在處於倒數的..
還有十天我可能就會失去了很重要的一個女孩..
三個星期前，我們之間發生了一件很嚴重的事..
最後我們還是選擇了給大家一個月時間去想想 去相處看還是不適合..

這幾天我都很認真在想 我們是不是已經愛不下去了？
我們都很明白大家都很愛對方，但是之間卻好像缺乏了什麼的..
我會不會老毛病又犯了？
明明傷得很深 卻這麼容易的就原諒了
我到底是在抱著什麼樣的想法 跟 看法？

最近我都想盡辦法 約她出來補救我們之間的關係..
但是 我越盡力 我就越覺得她沒什麼在乎..
好像只有我一個人在努力 而她就等著分開而已..

我是不是應該收斂一點了？ 該保護自己多一點了？
該拉handbreak了嗎？ 還是往前衝？

自從婆婆去世後 沒有一天我是睡得安心的..
尤其是這兩天，老是發惡夢..
一天比一天還兇的夢..

這幾天也開始病了.. 以往我告訴她 我病了..
她都會買好藥給我吃.. 但是最近都沒了..
對我的關心也沒有了..

心越來越淡了.. 熱不上來了..
我該怎麼辦？我還能怎麼樣？

孩子，你不是都常常說一句話嗎？
'船到橋頭自然直'..
孩子，別想那麼多 一切順其自然..
盡力了就好..

女人 我真的很想妳..
很久沒有好好的抱妳了..
女人 我愛妳.. 我是真的很愛很愛妳..

不能见得光的感觉

看回自己过去几个月的心情 才知道那时候的自己是多么的偏激

过去的心情总是在影响我的状态

今天写这篇文章是想告诉自己 有些事情是必须要用压抑的心情去处理

就算自己再多么的不开心 多么的想胡闹 都得压下去

因为没有人会愿意让自己胡闹 让自己发泄

我很清楚 今天的心情 是从过去一个月里逼自己不再写那偏激的字眼导致的

用了一个月来平复自己的心态与心情 当我觉得我平复了 我安抚了

但是原来都是自己骗自己 真可笑 自己最擅长的技术却忘了

首先 我在所有社交网络停止了更新最新的状态 因为这样我才能逼自己压抑下去

但却允许了自己用眼泪来代替了所有我会写的字

如果我继续了过去处理心情的举动 那今天我会不会也好过一点

我记得很多人都说我为什么车里总是播着那么悲伤的歌

但我每次都给予不同的答案 所以基本上应该没人知道是为什么

我记得这个习惯维持了五年 不 应该是七年 也许是十年

十年前有个人问我到底在想什么 我回答他/她说 如果你想知道 就把这只mp3里所有的歌听完

那你就知道我在想什么了

每一首歌的旋律 歌词 很多时候都能让我找到压抑的方法

甚至可以让我冷静 发泄完了 哭够了 心情就会好了

我是一个很容易发脾气的人 脾气超级暴躁 也没有耐性

这是唯一能让我不发作的方法

今天又发生了一些让自己不愉快的事情

我很想告诉她 但我又吞回去了

我知道 我说了出来只是找架吵而已

她不让我去 出发点也是为了我好

傻瓜 每次说好的都出现变数

你不是应该都习惯了吗 怎么还会有这种心情啊

对啊 她说回去 但没说只是跟你两个人

傻孩子 你是不是自己想太多了

对啊 她有告诉你她去旅行 跟一些不认识的人去

但她没说这一切不是追她的人帮她安排的

谁叫自己没本事 所以才让别人有机会进入

我其实有一个想法 但是我知道我自己是做不到的

我想在她去玩的那天 买了机票 就再也不回来了

让她去旅行了 放松了 可以回到了 我没出现过的日子

如果我真的走了 她回来后 不知道会不会恨死我

孩子 其实不要期望太多 那就不会失望更多

其实还有太多太多的话想说 但是现在不说在这就说明了 我可能压抑到了吧

孩子 有些时候 还是得假装听不到 那就会好过点的

最感動的一句話

我聽過最感動也是最溫馨的一句話就是 '我不想你受任何傷害'
有個女孩曾經對我說過這樣的一句話

聽起來好溫馨 心好暖 好感動

我記得她曾經因為一時的好意做了一件讓別人討厭我的事情
當她知道事情發展的很嚴重時 她馬上打了一個電話給我
我一接就不斷的聽到她對我說對不起
她不是故意讓對方誤會然後討厭我 覺得自己做了多餘的事

我還記得當時的我還笑著對她說 '傻瓜，小事而已，我能解決的'
其實我生氣不下，我也討厭不下她
因為對我來說這是不痛不癢的事情 沒什麼殺傷力

雖然我自己也很清楚 有時候她的天真 幫我宿了一些敵人回來
但其實我也不在乎 他們並沒有影響我的生活

真正讓我會痛會癢的傷害其實來自於她
雖然她口中總是說不要讓我受傷 但自己卻往往一直在做
說起來想氣又想笑

其實你對我的態度最近都變得好冷淡 好冷淡
這真的讓我很煩惱 心好痛
感覺好像自己做錯了東西 但又不知道做錯了什麼

每一次的早安 換來沒有回應的早上
每一次的我到家了 換來了自己在跟自己報告一樣
每一次的晚安 換來沒有回應的夜晚
每一次的播電 換來打給幽靈般一樣 通了卻沒人接聽

早上 心還好受點 因為總是告訴自己她還沒起身
到家後 還是能堅持的告訴自己她在忙
晚上 卻提著最冰冷 最寒的心入夢
播電時 每一次都是以失望的心情聽著那7聲響 然後結束通話

我真的想找個機會問清楚 你 到底知道自己在幹嘛嗎
說好的不傷害 卻敗在自己的手裡 你懂嗎
每一次聽到你說累了 第二天我總會知道你又夜睡了
請對自己好一點 好嗎

你可是我拼命保護好的人 別把我的心血毀了

好久好久 都沒聽見你說一些讓我堅持的理由
好久好久 都沒聽見你說一些讓我心暖的話了

女人 我真的好想再次的聽到你對我說一些讓我安心的話
能嗎

什麼是愛

有個女孩總是喜歡時不時的問我 '什麼是愛？'
每次回答她時我都是沒經過深層思考過
今天就把我深層思考過的答案放在這裡

愛，說白了 就其實只是一種感覺
但當要詮釋的時候不是一句話就能帶出來

愛一個人的時候 你會很想跟她分享一切你擁有的
愛一個人的時候 你會無時無刻地想起她
愛一個人的時候 你會把她的所有東西擺第一 哪怕你也有很重要的事要處理
愛一個人的時候 你會把她疼的像公主一樣 就算她不需要
愛一個人的時候 你會擔心她而著急 不管任何時候 只要她離開你的視線
愛一個人的時候 你會比她早起身說早安 也會最後一個睡著說晚安的人
愛一個人的時候 你會做了一些自己不常做的 但又不經意做了
愛一個人的時候 你會在她面前失去智慧 顯得很笨 如果她需要你 你會不經意的把智慧拿出來
愛一個人的時候 你會因為因為她的喜怒哀樂 變得反復無常
愛一個人的時候 你會她不開心 或受傷時 你會想盡辦法讓她開心 哪怕她其實嫌你煩
愛一個人的時候 你會想起她的時候 嘴角慢慢上揚
愛一個人的時候 你會包容她所做的一切任性 霸道 脾氣
愛一個人的時候 你會默默的奉獻只因想她好過 幸福
愛一個人的時候 你會很珍惜與她一起的時間 哪怕只有一秒鐘
愛一個人的時候 你會只想保留最好的回憶給她
愛一個人的時候 你會忍著痛放手 當愛不下去的時候
愛一個人的時候 你會甘願只在她後面照顧她 幫她 就算她不知道

你的背影 也許我沒有別人那麼熟悉 但一定也不比別人差
有些時候 我會在想 我應該還要往前嗎
是不是該把你還給你的最愛
因為 愛我 也只會讓你痛苦吧

女人 真的很想告訴你
我的確很不甘心 我的確很在意身份這東西
但是誰叫我愛上你了 沒辦法 所有的都得順你
因為 我是真的為你動心了
我一直堅持 我會找到一個對自己很好的
我以為我遇到了 但是最後還是我以為

很感謝這幾個月你陪我過的日子
我會默默退出你的世界 到你需要我時我再回來吧

女人 我愛你
真的很想念那个能够让我动心的你

一样的东西 在不一样的时间 却不一样的看法

以前 我会觉得只要跟着一个自己爱的人吃面包过日子 是件很幸福的事情
现在 跟着爱的人 吃面包时 我却觉得很心酸 很心疼

以往 我会想 如果有一个人肯陪你吃苦 捱过低潮时候 那个就是最值得要的人 也是对的人了
现在的社会 太过于现实 人们都总是在为自己 想要的生活去打拼

只要你还没准备好 不会有人会为了你 再次的把脚步放慢
只要你还没准备好 不会有人会傻傻的一直在等你追上来

时间一分一秒的过去 别人都一直走在最前方
被落后的人如果要追上去 就必须要用比别人多一倍的努力才能追去最前方

我曾经看过一个人写的一篇短文‘别怪现在的人不和你一起走到未来. 没有人欠你，也没有人应该等你.’
这一句话根本就是一巴掌打在我的脸上让我瞬间醒了
因为这句话也让我知道我在做着多么愚蠢的事情
这一巴掌打入我的心底 告诉我 我有多么的自私 我有多么的可恶

人们总是说 爱一个人就要把全部最好的给她

我总是在想当我辛苦的时候 我把最好的面包都让给她吃了

但是我却忘了 需要努力把生活搞好 让自己更优秀 不要让她吃苦

因为吃苦并不是什么好的烂东西

今天如果我不再抛开过去 不再放下过去 我永远都是站不起来

现在这一刻我可以很大声对全部人说 请你们准备好力气继续跑 我要一口气追上来了

因为我有很重要的一个人 需要保护 需要给她过好的日子 不要她一个人在外面打拼而已

我看了好心疼

我很想疼她 但现在我凭什么

我很想爱她 但我拿什么给她来爱回我

我很想做她的依靠 但我现在拿什么给她那个保障

我很想给她安全感 但我现在那么脆弱不是反而要她保护回我

也许到了最后 她不选择我 她不是我的

但至少我不会后悔 因为我努力过了

不管如何 最后我都还是以一个已经准备好的人 去面对未来的她