日子一天天的过去

日复一日，每一天都是过着一样的节奏..

不是在风平浪静 就是在吵架声下度过

每天除了吃喝做 也还是吃喝做而已

有些事情从不可以 也慢慢的变得可以了

有些事情从想不开 也慢慢的变得无所谓

唯独不变的就是你

你的出现对我其实很大影响

在过去的一年半里

我的生活有如在玩过山车

一时很高 一时很低潮

忽然很刺激 忽然很激情 也忽然很悲伤

八月六号之后 一切都不一样了

各自回到了自己想要去的世界

我还是老样子 开始放慢脚步了

做不到的东西 总是选择逃避 回避

你 已经离我很远很远了

追逐你的梦想去了

你对我来说 真的遥不可及

今天是分开后的第三个星期

我开始慢慢的习惯了

习惯了 你的冷落 你的冷淡

习惯了 你的离开 你不在身边

慢慢的 你的影子没有越来越深

只有越来越模糊

虽说模糊是一件好事

但是我却感到很害怕

我害怕有天 我放下你了

而你却还在原点

我害怕有天 你的影子也离开后

我们就这样消失在对方的世界了

我害怕我失去了一个曾经开口说马上要去注册的女孩

我害怕我就这样一辈子都没办法跟她制造更多新的回忆

好想告诉她

我是真的爱你的

我是真的愿意为你再次接受所有生活上的挑战

我能给你想要的幸福

我会给你想要的金钱

只要你还爱我 给我好好的照顾你

一切都是值得的

我好想念那个爱我的你

我好想念你那温暖的拥抱

我还想念你那激情的吻

女人 我想你了

倒數 - 10

最近的心情都在處於倒數的..
還有十天我可能就會失去了很重要的一個女孩..
三個星期前，我們之間發生了一件很嚴重的事..
最後我們還是選擇了給大家一個月時間去想想 去相處看還是不適合..

這幾天我都很認真在想 我們是不是已經愛不下去了？
我們都很明白大家都很愛對方，但是之間卻好像缺乏了什麼的..
我會不會老毛病又犯了？
明明傷得很深 卻這麼容易的就原諒了
我到底是在抱著什麼樣的想法 跟 看法？

最近我都想盡辦法 約她出來補救我們之間的關係..
但是 我越盡力 我就越覺得她沒什麼在乎..
好像只有我一個人在努力 而她就等著分開而已..

我是不是應該收斂一點了？ 該保護自己多一點了？
該拉handbreak了嗎？ 還是往前衝？

自從婆婆去世後 沒有一天我是睡得安心的..
尤其是這兩天，老是發惡夢..
一天比一天還兇的夢..

這幾天也開始病了.. 以往我告訴她 我病了..
她都會買好藥給我吃.. 但是最近都沒了..
對我的關心也沒有了..

心越來越淡了.. 熱不上來了..
我該怎麼辦？我還能怎麼樣？

孩子，你不是都常常說一句話嗎？
'船到橋頭自然直'..
孩子，別想那麼多 一切順其自然..
盡力了就好..

女人 我真的很想妳..
很久沒有好好的抱妳了..
女人 我愛妳.. 我是真的很愛很愛妳..